LADY: doc, meron po akong brownish discharge. Parang
na-infect.
DR : gaano kadalas ka mag sex?
LADY: Once a year po.
DR : Ahh, hindi yan infection, KALAWANG YAN!!

GIRL: Ang puti ng bird mo!
BOY : Aba ,syempre! Likas papaya ata gamit ko dyan!
GIRL: Ginagamitan mo din ba ng downy?
BOY : Bakit, bango ba?
GIRL: Lambot eh!

GMA: Ano bang hinahanap mo dyan sa 3 in 1 coffee mo at
kanina ka pa
silip nang silip dyan?
Erap: Hinahanap ko yung libreng asukal! May nakasulat
kasi na
"Sugarfree."
GMA: Bobo! Banda yun!

Bitoy: Dagul, bakit ang pandak mo?
Dagul: Kasi, bata pa lang ako, ulila na ako.
Bitoy: Anong kaugnayan nun sa pagiging pandak mo?
Dagul: Sira pala ulo mo! Wala ngang nagpalaki sa akin!

Mr: kung marunong ka lang sanang maglaba, eh di
nakatipid sana tayo ng
2000 sa maid.
Mrs: hmmph!! kung ikaw magaling sa kama , eh di
nakatipid tayo ng 7500
sa driver!

Doc: kambal anak mo. sister mo nagbigay ng names
Ina: eh tanga yun doc, ano pinangalan sa mga anak ko?
Doc: sa girl, DENI ECE.
Ina: aba, ok un! eh sa boy?
Doc: DENEPHEW..

Son: Ma, bakit kayo tumatalbog sa ibabaw ni daddy??
Mom: Wala anak, pinapaliit ko lang tiyan ng Daddy mo.
Son: Nye! Mapapagod ka lang kasi hinihipan din uli yan
ni yaya!

A black baby was given a pair of wings by a fairy....
Baby: does this mean im an angel??
Fairy laughs....
Fairy: Of course not! negrang 'to, ambisyosa! Paniki
ka!

doc: iho, bakit mu naman sinapak yung lalaki kanina?
Boy: e doc, nakita niya na ninenerbyos ako sa resulta
ng AIDS test!
tapos sasabihin pa niya...
THINK POSITIVE pare!

In a petshop...
Customer (talking to a parrot): "Hoy! can you speak
ha? can you speak?
BOBO!'....
Parrot: "Yes, I can! Ikaw? Can you fly, ha? Can you
fly? GAGO!"

Bigo sa pag-ibig??
Maghanap na lang ng....
KUBA - mapagkumbaba
PILAY - di ka tatakbuhan
BULAG - la paki sa looks
PIPI - di nagbibitiw ng bad words.
at eto the best....
DULING - di ka hahayaan mag-isa!

Magkaibigan kumakain...
Pedro: Anong palaman ng tinapay mo?
Juan: Kiso!
Pedro: Kiso? Ano ka ba nakakahiya ka! Hindi yan kiso!
Chess yan.. CHESS!!

Anong tawag sa uod na nasa gitna ng kalsada??.....e di
matapang!!

Baliw1: bakit ang airplane, pag umiikot ang elisi,
umaangat sa lupa??
bakit ung bintilador kahit umiikot, nasa mesa pa rin??
Baliw2: Tanga ka pala e! kasi ang bintilador may
kurdon, pinipigilan
yon!

Pari: Sister, ikaw ba ang nasa CR? Kunin ko lang
toothbrush ko.
Sister: Sandali, naka-panty lang ako.
Pari: Ok, antay ako.
Sister: pasok na. wala na ako panty!

3 Baliw sa Mental nagkuwentuhan. ..
B1: ako presidente dito!
B2: wala ka sa akin! ako si bush, presidente sa
america !
B1: cno nagsabi?
B2: Ang Diyos!
B3: At kelan kita sinabihan??

Prof: who among u experienced having sex with a
ghost??
Juan raised his hand...
Prof: Really?? how does it feel to have sex with a
Ghost?
Juan: Ay pucha! Akala ko goats!!

Q: Bakit tahimik magbukas ng medicine ang tanga??.....
A: Ayaw niyang magising ang mga sleeping pills..
Nyahaha!!

Erap writing on a slumbook...
Favorite actor:
Arnold
Schawrze.. (erase)
Schaw.. (erase)
Swarzen.. (erase)
Washen.. (erase)
Swachen..(erase)
Arnold Clavio..na lang!

Teacher: jigs, ano susunod sa 7?
Jigs: 8 po!
Teacher: sa 2?
Jigs: 3 po!
Teacher: ang galing mo! sino nagturo sayo?
Jigs: tatay ko po!
Teacher: O sige, ano susunod sa 10?
Jigs: Jack po!

Nasa bubong ang sakristan namboboso sa pari at
madre.....
Madre: pano pag nabuntis ako??
Pari: bahala na ang nasa itaas!
Sakristan: Tang ina, bakit ako? Nanonood lang naman
ako a

This is funny...!!!

Grandma in Court

Lawyers should never ask grandmas a question if they aren't prepared for the answer .
---------
In a trial, a small-town prosecuting attorney called his first witness, an elderly grandmother to the stand. He approached her and asked; " Mrs.. Jones, do you know me?"

She responded, "Why, yes, I do know you, Mr. Williams. I've known you since you were a young boy, and frankly, you're a big disappointment to me.

You lie, cheat on your wife, manipulate people and talk about them behind their backs. You think you're a big shot when you haven't the brains to realize you never will amount to anything more than a two-bit paper pusher. Yes, I know you."

The lawyer was stunned! Not knowing what else to do, he pointed across the room and asked, " Mrs.. Jones, do you know the defense attorney?"

She again replied, "Why, yes, I do. I've known Mr. Bradley since he was a youngster. He's lazy, bigoted, and has a drinking problem. He can't build a normal relationship with anyone and his law practice is one of the worst in the state. Not to mention he cheated on his wife with three different women.

One of them was your wife. Yes I know him."

The defense attorney almost died.

The judge asked both lawyers to approach the bench and in a quiet voice said: "If either of you rascals asks her if she knows me, I'll send you to the electric chair".

Bobo: pare hulaan mo ugali ko, nagsisimula ng letter A
Pare: approachable?
Bobo: mali
Pare: amiable
Bobo: mali pa rin
Pare: o sige, sirit na nga
Bobo: Anest

Policeman arresting a prostitute
Prosti: I am not selling sex
Police: Then what are you doing?
Prosti: I'm a saleswoman selling condoms with free demo.

Bush: What are the pollutants in your country?
Jingoy: We have lots of pollutants.. ..we have sisig, kilawin,
chicharon, mani
Erap: Anak, may nakalimutan ka, Boy Bawang (cornik).

Tindero: Hoy, bili ka gatas ng baka. P10 piso lang isang baso
Manong: Ang mahal naman, may tig piso lang ba nyan?
Tindero: Meron po, pero kayo na po ang dumede sa baka.

Pasyente: Dok, bakit po ganito ang operasyon sa ulo ko?
Halos kita na utak ko
Doctor: Ok lang yan, yan ang tinatawag na open minded.

A naked girl takes a taxi
Naked Girl: "Bakit ka nakatitig sa katawan ko, ngayon ka lang ba nakakita ng hubad?"
Driver: "Hindi po miss, iniisip ko lang kung saan nakatago pamasahe mo"

Beauty contest
Emcee: What's the big problem facing the country today?
Contestant: Drugs
Emcee: Very good, why do you say that?
Contestant: Ang mahal kasi eh!

Amo: Bakit ka umiiyak?
Katulong: Sabi po ni dok tatanggalan po ako ng butlig
Amo: Butlig lang iiyak ka na...
Katulong: Kasi ok lang kung right lig or left lig lang po..
pero bakit naman butligs pa.....

Doc: Ano trabaho mo hija?
Girl: Substitute po
Doc: Hindi kaya prostitute?
Girl: Hindi po, mama ko po ang prostitute at kung may
sakit siya ako po yung substitute.. ..

Doc: For your health take only a cup of rice, lean meat
and a saucer of kangkong. Fruits for dessert and lots of juice....
Fat guy: Doc, shall I take them before or after meals?

Kodigo
Nahuling may kodigo ang estudyante.. .
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayer ko po, ma'am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko!

SIOPAO
Kulas: Miss, isa ngang siopao... 'yung babae.
Waitress: Babaeng siopao?
Kulas: Oo. 'Yung may papel na sapin. Kumbaga, napkin.
Waitress: Ahh, ganun po ba? Lalaki po ang nandito.
Kulas: Lalaki?
Waitress: Kasi po, may itlog sa loob.

A Chemistry teacher asked a sexy student, "What are NITRATES?
The student replied shyly, "Ma'am, sa motel po.
NITRATES are higher than day rates!"

Usapan ng dalawang mayabang...
Tomas: Ang galing ng aso ko! Tuwing umaga, dala
niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko.
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.

WHO'S GUILTY?
Wife dreaming in the middle of the night suddenly shouts,
"Quick, my husband is back!"
Man gets up, jumps out the window and realizes, "Damn!
I AM the husband!"

Josh: Kumusta ang assignment?
Ricardo: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.
Josh: Naku, ako rin! Paano 'yan? Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?!

Toto: Pangarap ko, kumita ng P250,000 monthly gaya ni daddy!
Juvy: Wow! Ganyan kalaki ang kinikita ng daddy mo?
Toto: Hindi! 'Yan din ang pangarap niya!

Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru'n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!

Lito: Pare, ano ba ang kaibahan ng H2O sa CO2?
Joseph: Diyos ko naman! Di mo ba alam 'yun?!
Ang H2O ay water! At ang CO2... cold water.

Gustong malaman ng magkaibigan kung may basketbolan sa langit.
Nagkasundo sila na kung sino ang unang mamatay ay babalik upang
sabihin kung may basketbol sa langit. Naunang namatay si Dado.
Isang gabi, may narinig na boses si Rodel na parang kay Dado.
"Ikaw ba 'yan, Dado?" usisa ni Rodel.
"Oo naman!" tugon ni Dado.
"Parang hindi totoo!" bulalas ni Rodel. "O, ano, meron bang basketbol
sa langit?"
Sagot ni Dado, "May maganda at masama akong balita sa 'yo.
Ang maganda, may basketbol doon. Ang masama...
kasali ka sa makakalaban namin bukas!" (ngek!)

Usapan ng dalawang bata...
Junjun: Magaling ang tatay ko! Alam mo, 'yang Pacific Ocean ,
siya ang humukay nun!
Pedrito: Wala 'yan sa tatay ko! Alam mo, yung Dead Sea ?
Junjun: Oo...
Pedrito: Siya ang pumatay nun!

Stewardess: Do you want a drink, sir?
Sir: What are my choices?
Stewardess: Yes or No.

Misis: Hindi ko na kaya 'to! Araw-araw nalang tayong nag-aaway
Mabuti pa, umalis na ako sa bahay na 'to!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito, away roon! Mabuti pa
siguro, sumama na ako sa 'yo!

Misis: Delayed ako nang one month pero huwag mo munang
ipagsabi. Nahihiya ako...
Mister: Okey.
Kinabukasan, dumating ang taga-Meralco. ..
Taga-Meralco: Misis, delayed po kayo ng one month.
Misis: Ha? Bakit mo alam?
Taga-Meralco: Nasa record po.
Misis: Sasabihin ko ito sa Mister ko.
Mister: (Galit at nagpunta sa Meralco.) Bakit naka-record diyan
na delayed ang misis ko?
Taga-Meralco: Kung gusto ninyong mawala sa record, magbayad kayo!
Mister: Eh kung ayokong magbayad?
Taga-Meralco: Puputulan kayo!
Mister: Eh anong gagamitin ni misis?
Taga-Meralco: Pwede naman siyang gumamit ng kandila.

Advantage at disadvantage ng may-asawa...
ADVANTAGE: 'Pag kailangan mo, nandiyan agad.
DISADVANTAGE: 'Pag ayaw mo na, andiyan pa rin!

What is the difference between a girlfriend, a call girl and a wife?
Sagot: Post paid, pre paid, unlimited.

Sa isang classroom...
Titser: Class, what is ETHICS?
Pilo: Etiks are smaller than ducks.
Titser: Okey, that duck will lay an egg in your card.

Juan: Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay
kaming kumain. Ngayong mahirap na kami, nakakutsara na.
Pedro: Baligtad yata?
Juan: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!

Anak: Itay, nagpapatanong si ma'am kung ano
raw ang propesyon mo.
Itay: Sabihin mo, cardiologist.
Anak: Ano po ba ang cardiologist, Itay?
Itay: 'Yung taga-ayos ng radio sa car!

Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita niya
ang kanyang misis na may katalik na lalaki sa kama ...
Misis: (sumigaw) SAAN KA GALING?!
Mister: Sino 'yang katabi mo?
Misis: GRABE KA! HUWAG MONG IBAHIN ANG USAPAN!

Rodrigo: Bakit bad trip ka?
Harry: Nagtampo sa 'kin ang utol ko.
Rodrigo: Bakit naman?
Harry: Nakalimutan ko kasi ang birthday niya.
Rodrigo: 'Yun lang? Anong masama ru'n?
Harry: Ang masama ru'n... twins kami! Twins!

Bakit ba pati ako, binibigyan nyo ng malisya?
Ano ba ang kasalanan ko?!"
- Talong

"Hindi lahat ng malakas, super hero!"
- Putok

"Paano tayo makakabuo kung hindi ako papatong sa iyo?"
- Lego

"Halika, bigyan mo pa ako ng init. Kailangan kong pumutok para ako'y
iyong matikman at ika'y masarapan. Ayan na! Puputok na! Humanda ka!"
- Popcorn

"Kahit papaano, gusto ko din ng exposure!"
- Singit

"Hindi ko hinahangad na ipagmalaki mo na ako'y sa iyo. Ayoko lang
naman na sa harap ng maraming tao, ganun mo na lang ako itanggi!"
- Utot

"Hindi lahat ng hinog ay matamis!"
- Pigsa

"Kapag ang katawan mo'y nag-iinit, lagi na lang ako ang hinahanap mo.
Maya't maya mo akong ginagamit at pinapagod. Hindi ka na naawa!"
- Aircon

"I ikspik that it will be a long payt, a good payt, But you know, I
didn't ikspik. Tinks por da God, you know, and tinks por ol da pelepeno pipo!"
- Manny Pacquiao.

"You never even thank me for making you happy, then you throw me away
just like that. I hate you for using me, for making my life full of
shit!"
- Tissue

"You can cry all you want, you could always blame me. You said, it
wasn't fair that you just want life to be better. But remember, it's all
your fault! You stabbed me with a knife!"
- Sibuyas

"Isubo mo ang kahabaan ko. Dilaan. Sipsipin. Paglaruan sa bibig mo.
Para lumabas ang katas ko na kinasabikan mo. Nag mamahal,"
- Ice Candy

"Panakip butas mo lang pala ako!".
- Panty

"Pinapaikot mo lang ako! Nagsasawa na ako. Mabuti pang patayin mo na
lang ako".
- Electric fan

"Hindi lahat na walang salawal ay bastos!"
- winnie d' pooh

"Alam mo ba wala akong ibang hinangad kundi ang mapalapit sa iyo.
Pero patuloy ang pag-iwas mo".
- ipis

"Hala! sige magpakasasa ka! Alam ko namang katawan ko lang ang habol mo."
-hipon

"Ayoko na! Pag nagmamahal ako, lagi na lang maraming tao ang
nagagalit! Wala ba akong karapatang magmahal?!"
-Gasolina

"Sawang-sawa na ako, palagi na lang akong pinagpapasa- pasahan, pagod
na pagod na ako."
- Bola

"Ginawa ko naman lahat para sumaya ka, mahirap ka ba talagang
makontento sa isa? Bakit palipat-lipat ka?
- TV

"Hindi lahat ng maasim may vitamin C"
-kili kili

"Pilitin mo man na alisin ako sa buhay mo, babalik at babalik ako!
-Libag

Anung kasalanan ko sa iyo, iniwan mo na lang akong duguan..."
-Sanitary Napkin

"Hwag mo na akong bilugin.."
-kulangot

"Bwisit na buhay ito! Araw-araw na lang, itlog! Umaga, tanghali,
gabi, itlog! Itlog! Itlog! Lagi na lang itlog!"
-Brief

"Sige, kalimutan mo ako para malaman ng iba ang baho mo!
-deodorant

"Ako lang ang makakapagpadugo ng ilong ni Manny Pacquiao!"
- English

"Hindi totoong anak ko si Bakekang! At lalong hindi ko kapatid si
Mike Enriquez! Kaya pwede ba, tigilan na ang tsismis na yan!"
- Shrek